Quando comecei minha jornada de cura depois de escapar do meu ex-marido narcisista e psicopata, fiquei chocada com a quantidade de pessoas que sofreram abusos semelhantes. Até que você tenha vivido um relacionamento abusivo, é quase impossível entender a magnitude do problema no mundo de hoje.
Eu realmente mergulhei em todos os recursos que pude para me ajudar a me curar. Fiquei com a impressão de que poderia me curar de tudo que sofri enquanto estava solteira, para que, se voltasse a amar de novo, fosse capaz de ter um relacionamento saudável que sempre desejei. Passei muitos anos solteira, aprendendo quem eu era novamente, recuperando meu poder.
Então, quando eu menos esperava, um homem incrível caiu na minha vida. Ele era tudo o que meu ex não era, tudo que eu sonhei que um parceiro seria. E eu pensei, porque ele tinha entrado na minha vida, que eu estava pronta, que eu tinha curado o suficiente para namorar novamente. Mas não é assim que o estresse pós traumático funciona.
Toda a dor e o trauma voltaram correndo. Eu me senti fora de controle. Ali estava esse homem que queria me amar, que realmente se importava e eu não conseguia parar de tratá-lo como se ele fosse inevitavelmente me tratar do jeito que meu ex me tratava. Eu estava com medo de tudo e o culpava de tudo.
Aqui estão as 7 principais coisas que aprendi na minha jornada:
- A falta de recursos
Existem poucos recursos disponíveis para as pessoas que estão tentando aprender a amar de novo depois do abuso. Quando você deixa um relacionamento abusivo pela primeira vez, há mais recursos do que você sabe o que fazer - centenas de grupos e livros no Facebook e artigos de autoajuda -, mas algum tempo, quando você está realmente lidando com a dor do abuso, te sufocando em um novo relacionamento, é quase impossível encontrar algo projetado especificamente para ajudá-lo.
- A lacuna na compreensão
A maioria das pessoas com quem você fala sobre o que você está vivenciando tem dificuldade em entender que o abuso físico não é tão assustador quanto o abuso mental, emocional ou sexual.
As pessoas que não passaram por abuso acham que a pior parte do abuso é o físico. E faz sentido: a parte física é a parte mais fácil de entender porque é a parte mais fácil de se falar sobre os sobreviventes de abusos. Temos palavras para descrever o que aconteceu fisicamente, mas é muito mais difícil descrever o que você está experimentando emocionalmente.
Falar sobre o abuso mental e emocional é brutalmente doloroso, e às vezes, até mesmo se expressar desse modo é desencadeante porque seu agressor fez você sentir que falar sobre seus sentimentos é egoísta, e que você era uma pessoa ruim por fazer isso.
- Subconscientemente, você quer que seu novo parceiro seja o responsável por "consertar" você
Eu culpo a Disney por isso. Nós crescemos com esta imagem que nosso príncipe encantado iria nos atacar e nos afastar de toda a dor. Então, quando nos tornamos desencadeados em nossos medos passados e padrões de culpa em um novo relacionamento, pensamos que nosso parceiro deve ser capaz de tirar nossa dor. Mesmo que não acreditemos nisso conscientemente, essa crença aparece na maneira como tratamos nossos novos parceiros. Nós queremos que eles nos curem. Queremos que eles nos amem tão bem que toda a dor do passado seja eliminada. Claro que sim, é muito menos assustador ter alguém fazendo o trabalho de cura para nós. No entanto, nossos parceiros podem nos amar de forma tão pura e surpreendente que recebem um prêmio por isso, mas isso ainda não nos impede de duvidar de tudo.
- A culpa é tão devastadora para o seu relacionamento quanto o medo
A maioria dos abusadores, especificamente narcisistas, manipula usando a culpa. Eles fazem com que você se sinta culpado por lavar os pratos e não gastar tempo com eles, mas se você não lavar a louça, você se sentirá culpado por não manter a casa limpa.
Quando você reage a essa culpa em um novo relacionamento, isso faz com que você se sinta como se nada estivesse certo e, portanto, busca a aprovação de seu parceiro para cada ação que fizer. Isso inevitavelmente coloca uma pressão em seu relacionamento, porque você está literalmente buscando permissão para existir.
- A comunicação é importante, mas deve vir de um lugar de crescimento pessoal
Você deve comunicar-se absolutamente com o seu parceiro sobre o que aconteceu com você no passado e o que você está vivenciando no presente. Mas pode ser difícil comunicar essas coisas quando você está sentindo ansiedade ou medo sem culpar seu parceiro pelo que está sentindo. Você deve sempre se acalmar antes de falar com seu parceiro sobre o que está sentindo. E certifique-se de deixá-los saber o que você está fazendo para evitar que o gatilho aconteça novamente no futuro ou o que eles podem fazer para apoiar seu crescimento.
- A cura é absolutamente e completamente possível
Tudo o que é preciso para começar a curar é o reconhecimento de que você não quer mais se sentir assim. Passei anos lendo todo livro que podia e contratando treinador após treinador para facilitar minha própria cura. Como não havia recursos especificamente dedicados a amar depois do abuso, esse foi um grande desafio. Então, comecei a desenvolver minhas próprias ferramentas e, finalmente, escrevi um livro sobre o que aprendi.
Eu nunca quero que ninguém mais sinta a solidão que senti em minha jornada de cura. Tudo o que é preciso para começar a curar é o reconhecimento de que você não quer mais se sentir assim. Você é amável. Você não é o problema. Você pode se elevar acima do que aconteceu com você e amar novamente. Você não está sozinho nesta jornada. Sempre.
- As pessoas tentarão convencer você de que a cura é sempre difícil
Para isso eu simplesmente digo: O que? Por quê?
Eu fiquei presa na minha dor e medo por tanto tempo que quase arruinou o meu relacionamento, porque eu sempre dizia como seria difícil a cura. Quem na Terra será motivado a curar se lhes disserem repetidamente como é impossivelmente difícil?
Eu já tinha passado por mais dificuldades do que eu queria. A última coisa que eu queria era outra experiência difícil.
Mas não há razão para que a cura seja difícil. Qualquer um que lhe disser isso está com medo da jornada de cura. Não acredite neles. A cura pode e deve ser uma experiência divertida e libertadora. Isso deve fazer você se sentir inteiro.
Você pode literalmente fazer um jogo. Encontre uma equipe de apoio que concorda que a cura deve ser uma coisa boa e feliz. Se este é seu melhor amigo ou um treinador ou um terapeuta ou, melhor ainda, seu parceiro.
VOCÊ MERECE TER O AMOR SAUDÁVEL QUE VOCÊ SONHA. VOCÊ MERECE FELICIDADE NA SUA VIDA E AMAR SEM MEDO DE RETALIAÇÃO. VOCÊ MERECE SER VOCÊ E SABE QUE VOCÊ É SUFICIENTE.